|
Анекдоты
|
|
| Administrator | Дата: Пятница, 13.03.09, 19:02 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Root
Сообщений: 419
Награды: 8
Репутация: 24
Статус: Offline
| Чем умнее человек, тем честнее он вас наебёт.
|
| |
| |
| Kritikal_strike | Дата: Суббота, 14.03.09, 17:40 | Сообщение # 2 |
 В РПГ: Хидан
Группа: Модераторы
Сообщений: 3053
Награды: 18
Репутация: 18
Статус: Offline
| Мусор останавливает блондинку
-сержант Иванов
Блондинка перебивает, указывая на погоны
-две полоски, вы беременны
-=Embrace your dreams and whatever happenes, protect your honor=- <рулит тот, у кого есть кнопка БАН>
Сообщение отредактировал Kritikal_strike - Суббота, 14.03.09, 17:45 |
| |
| |
| Zapadlo | Дата: Суббота, 21.03.09, 00:27 | Сообщение # 3 |
 В РПГ: Чёджи
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
| Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Я из кирова, а ты?
|
| |
| |
| Zapadlo | Дата: Суббота, 21.03.09, 00:28 | Сообщение # 4 |
|
В РПГ: Чёджи
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
| Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В &8зду хомячка!
Мама:
- Из &^зды хомячка!
Я из кирова, а ты?
|
| |
| |
| Zapadlo | Дата: Суббота, 21.03.09, 00:28 | Сообщение # 5 |
|
В РПГ: Чёджи
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
| Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки,
врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему
на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
Я из кирова, а ты?
|
| |
| |
| Zapadlo | Дата: Суббота, 21.03.09, 00:30 | Сообщение # 6 |
|
В РПГ: Чёджи
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
| Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается,
смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья, потолок,
занавески - все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит
суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.
Я из кирова, а ты?
|
| |
| |
| Zapadlo | Дата: Суббота, 21.03.09, 00:33 | Сообщение # 7 |
|
В РПГ: Чёджи
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
| Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один
(глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
Я из кирова, а ты?
|
| |
| |
| Zapadlo | Дата: Суббота, 21.03.09, 00:34 | Сообщение # 8 |
|
В РПГ: Чёджи
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
| Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой
палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
Я из кирова, а ты?
|
| |
| |
| Zapadlo | Дата: Суббота, 21.03.09, 00:36 | Сообщение # 9 |
|
В РПГ: Чёджи
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
| - Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.
Я из кирова, а ты?
|
| |
| |
| Zapadlo | Дата: Суббота, 21.03.09, 00:43 | Сообщение # 10 |
|
В РПГ: Чёджи
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
| Приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Давай, а как?
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:
- Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ты Заяц ох.ел совсем? Блин, п.здец тебе косой пришел.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
- Вот твоя фуражка!
Я из кирова, а ты?
|
| |
| |
| ХатакеКакаши | Дата: Четверг, 02.04.09, 16:28 | Сообщение # 11 |
 Модератор форума; В РПГ: Хокаге-Какаши, Паясничает
Группа: Модератор РПГ
Сообщений: 1334
Награды: 4
Репутация: 17
Статус: Offline
| ухахахаха...оборжаца можна!!!!! 
|
| |
| |
| stepan11 | Дата: Четверг, 14.05.09, 19:54 | Сообщение # 12 |
 Чунин
Группа: Пользователи
Сообщений: 328
Награды: 6
Репутация: 14
Статус: Offline
| Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
 Этот мир погрузится во мрак, когда я соберу всех демонов!!!!!!!!!
|
| |
| |
| stepan11 | Дата: Четверг, 14.05.09, 19:55 | Сообщение # 13 |
|
Чунин
Группа: Пользователи
Сообщений: 328
Награды: 6
Репутация: 14
Статус: Offline
| Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!
Этот мир погрузится во мрак, когда я соберу всех демонов!!!!!!!!!
|
| |
| |
| stepan11 | Дата: Четверг, 14.05.09, 19:58 | Сообщение # 14 |
|
Чунин
Группа: Пользователи
Сообщений: 328
Награды: 6
Репутация: 14
Статус: Offline
| Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу! Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
Этот мир погрузится во мрак, когда я соберу всех демонов!!!!!!!!!
|
| |
| |
| stepan11 | Дата: Четверг, 14.05.09, 20:02 | Сообщение # 15 |
|
Чунин
Группа: Пользователи
Сообщений: 328
Награды: 6
Репутация: 14
Статус: Offline
| Наркоман: Отпусти меня о чудо трава!!!:-))) Сидит нарк - курит травку, по другой стороне дороги идет второй нарк. Первый кричит:
- Братан, иди сюда - покурим. Клевая трава...
Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту... Первый нарк затянулся и говорит:
- Hу нифига ты обломался. Плывет бобер по реке, видит - лиса на берегу косяк забивает.
Тот думает, дай подплыву. Подплывает и говорит:
- Лиса, дай попробовать покурить, ни разу не пробовал.
- Нет, бобер, плыви отсюда.
- Ну лиска, ну пожалуйста.
- Тебя ж растащит.
- Ну и что.
- Тогда слушай: я сейчас подкуриваю, ты затягиваешься, ныряешь в реку, проплываешь под водой и выдыхаешь.
- Понятно.
Короче затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает:
- Какой кайф.
В это время проплывал бегемот, видит бобер никакой лежит и задними лапами дрыгает:
- Бобер, что с тобой?
- Да там лиса на другом берегу косяк забивала, я и попробовал.
Бегемот думает, дай тоже подплыву. Переплыл реку, выныривает, а лиса ему:
- Бобер, выдыхай срочно! На таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАНАНОВЫЙ!!! Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи! Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому! Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик. Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!! Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет! Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я? Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!
Этот мир погрузится во мрак, когда я соберу всех демонов!!!!!!!!!
|
| |
| |
